vtipy

21. dubna 2008 v 13:43
Desetiletý Johnny se ptá maminky:
"Mami, je Bůh muž nebo žena?"
Maminka přemýšlí a nakonec říká:
"Bůh je muž i žena."
Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá:
"Mami, je Bůh bílý nebo černý?"
"Bůh je i bílý i černý."
Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se:
"Mami, je Bůh teplej nebo normální?"
Maminka už byla úplně zaražena, ale odpověděla:
"Bůh je normální i teplej."
V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá:
"Mami, takže Bůh je Michael Jackson?"

vtípek

Přijde buzerant k nebeské bráně, kde ho už čeká Svatý Petr. Udělá s buzerantem přijímací pohovor a když už to vypadá, že ho pustí do nebe, spadne mu na zem tužka. Jak se pro ni ohýbá, buzerant ho zezadu ošuká.
Svatý Petr si to rozmyslí a pošle ho do pekla.
Po roce se jde podívat jak to v pekle vypadá a diví se. Všude tma a zima, pod kotli vyhaslý oheň. Zavolá si Lucifera a ptá se ho, co to má znamenat. Ten mu odvětí:
˝Však se zkus ohnout pro polínko!˝

z nálepek na auto

Nefunguje mi klakson, sleduj můj prostředníček!

Klidně mně předjeď, na tvou ledvinu už někdo určitě čeká!

Pokud tento nápis přečteš, znamená to, že jsem ztratil přívěs!

Proč se na mně cpeš, vždyť se neznáme.

Jedu tak rychle, protože mně můj cholesterol nezajímá!

Jestli se ti nelíbí, jak jedu, slez s chodníku!

POZOR! Řídí blondýnka!

Když chceš snídat v posteli, spi v kuchyni a ne za volantem!

Pozor na idiota, co jede za mnou

Starý, ale leasing splacen

Jsem pomalý, ale přesto jedu PŘED tebou!

Pojištěný u mafie, bouchni do mně, my pak do tebe!

Netrub! VZBUDÍŠ ŘIDIČE!

POZOR! Mám řidičák od minulého týdne!

Neteče mi olej, jen si značím svou silnici!

Neboj, rez auto drží pohromadě

Netrub, rychleji nemůžu!

Prosím, nevjíždějte mi do kufru!

POZOR! Mám u sebe jen něco přes stovku v drobných

Nepij za volantem. Do někoho ťukneš a rozleješ si to!

Nejsi hemeroid, necpi se mi na zadek!

Na Trabantu: "AŽ VYROSTU, BUDU MERCEDESEM!"

Picni do mně, pojišťovna mi doplatí na nový!

Ježíš Tě miluje, zbytek považuje za řidičské hovado!

Pamatuj - nejsi nenahraditelný jako ostatní pozůstalí

Pouč se z chyb rodičů - používej prezervativ!

Ženo, nepromeškej žádnou příležitost přestat kecat do řízení

Vtipy- ten poslední je goody,ale má pravdu no :o)

Domácí práce jsou věci, které žena dělá a nikdo je neocení, dokud je nepřestane dělat.


Ptá se turista hospodařícího zemědělce:
"Prosím vás, stihnu vlak ve 12:25, když půjdu přes vaše pole?" ptá se turista.
"Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 11:58."


Co je na světě nejspravedlivěji rozděleno? Rozum. Každý si myslí, že ho má dost.


Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad... obyčejným jídlem...


Náčelník má s policajty hodinu fyziky: "Víte, proč vlak na kolejích drncá?" a pokračuje: "Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny. Vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme.
Zbývá nám lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastne kruh, že. Kruh, to je Pí Er na druhou. Pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otáčí? Drncá.!!!

Super vtipy.. ten s žábou je nejlepší

Jak končí ruská pohádka?
Zazvonil konec a ukradli mu zvonec
Co je to? Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé?????
Tučňák válí sudy z kopce dolů
Žába sedí na lekníně v rybníku a kuňká si. Za chvíli tam přijde pán a říká: "To je krásný den, sluníčko svítí, ptáčci zpívají, mouchy bzučí" a teď se podívá na tu žabičku a říká: "tak co žabičko, jaká je vodička"?
Žába: "Ty vole, jsem žába, ne teploměr".

Babička povídá Pepíčkovi: " Kloučku můj,ty jsi mi tak podobný!"
Ten se rozeběhne za maminkou a kříčí: "Mamííí, babička mě straší."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama